Diálogos de Google. A Migalha.

Diálogos de Google. A Migalha.

Meu jovem, intervinha o mestre: 我既不知道. Sim disse o discípulo entendo o que dizes mas desta forma لم أكن أعرف. Claro se partirmos do pressuposto que a cultura bielorrussa pensa, diriaНе знаех, entretanto meu jovem, contemple os armênios Ես չգիտեի. Perdoa-me Mestre, mas знаех não é bielorrusso e sim húngaro. Você é quem diz, lembre-se do Σπήλαιο μύθος? Ich habe gelesen, lieber Meister, e o fiz em Euskaraz. Sim, mas a melhor traição foi cometida pelos Notícias Populares. Ah! Meu caro mestre também gostava do odol gushino! Foi um período que chamei pré menopausa.. Εμμηνόπαυση; Ναι!

Como dizia Stephen Dedalus, se não nos entendemos nesse assunto, melhor mudar

Como dizia Stephen Dedalus, se não nos entendemos nesse assunto, melhor mudar

A linguagem é arbitrariedade pura. Depois que o canibalismo sucumbiu, a discussão começou a ficar mais tranquila, nem tanto, podiam te matar, mas não te comiam. É neste momento que começa a arbitrariedade da linguagem e todas as demais, que por vezes as lustramos como hipocrisia, que é coisa de cínicos, estes sim hipócritas. Sempre fomos assim, teimosos, e nos primórdios ainda mais, posto que sequer tínhamos argumentos, conceitos, profetas, estes vieram depois, quando a linguagem se padronizou em grupos, fugindo à arbitrariedade, havia quem chamasse mesa de tisch e tisch de table e table de taula e taula de tavolo e tavolo que era table e table era também table, mas o a desse table não era a era ei, seja teibou! Sem argumentos, a coisa se resumia a berros: MESA! TABLE! TISCH! E foram se formando os grupos que chamavam as coisas pelo mesmo nome e usavam os mesmos verbos, enfim... Hoje a coisa vai mais ou menos pelo mesmo caminho, só que no plano dos conceitos. Há grupos que pensam que ser humanista é uma grande merda, e outros que isso venha a ser o supras sumo de humanidade. Num dado momento haveremos de nos apartar, como fizeram as linguagens. Como dizia Stephen Dedalus, se não nos entendemos nesse assunto, melhor mudar de assunto.

O cultural, e o politico por extensão, consiste em habitar arbitrariamente a natureza e isto deve ser feito porque não há maneira de ser natural e ser ao mesmo tempo humano.

Sente-se num banco, destes de corredor de shopping center, aonde há um transito infernal de pessoas, e contemple como cada um carrega sua personalidade. Cada um tem o estilo artístico de carregar com criatividade e verosimilitude a arbitrariedade que lhe é própria.   

Trabalho x Diversão.

Trabalho x Diversão.

"Il faut travailler, sinon par goût, au moins par désespoir, puisque, tout bien vérifié, travailler est moins ennuyeux que s'amuser." (Baudelaire)

Estava o seu Aristides Spatafiori cavando na sua horta, no que passava pelo caminho o famoso gourmet Renato Anfrade, que ao vê-lo levantar a enxada com força e com vontade, pediu por favor, que parasse de fazer trabalho tão duro à sua frente, que só de o ver, tenho que parar de arquejar.

Aristides se levantou, tirou o chapéu, limpou o suor da fronte com a outra manga de camisa, e o saudou com chapéu em mãos.

• Porra, que é que te faz trabalhar dessa maneira, Aristides?
• Acho, responde Aristides, que se tem que fazer muitos mais esforços para se divertir, que trabalhar.

Anfrade fez um sinal de desprezo com a cabeça ou com a mão, não me lembra, e se foi perplexo. 

Schopenhauer.

Schopenhauer.

Pegava de sua bengala e saia a passear, não sem antes rezar seu mantra: Seja tolerante, seja tolerante, é seu maldito dever!  Não via nas pessoas mais que bichos fabricados em série. Sem chance de recall. Começou a ser filósofo quando deveria estar, como todos os jovens alemães, lutando contra Napoleão, e começou sua queda-de-braço com o Princípio da razão Suficiente. As vezes se enfezava com seu cachorro Atman. Gritava: Humano, mais que Humano!. Não tinha amigos e a explicação que se dava, era uma razão suficiente: “Ninguém é digno de mim”.

Certa feita foi a Dresden visitar uma estufa, ficou abalado com a beleza das plantas. Seu sentimento não passou despercebido ao lavrador, que se aproxima e pergunta quem era ele. Schopenhauer disse: Quem sou eu? Ah, se você pudesse me dizer quem sou eu, ficaria eternamente grato! 

Acho que...

Acho que...

Paguei a melancia e a quitandeira me pergunta o que penso, quer dizer, acho. Desde minha inocência real, não fingida, e sem ter que me valer de algum  verso de Drummond, e por sorte sua deselegância sincera, antes que eu dissesse: penso, quer dizer, acho que, ela dizia o que achava, na verdade, mal começou a achar, e dois outros consumidores de tomates “de vez”, cortaram seu achismo, como duas lâminas de guilhotina, uma faz tchan, e a outra tchum e  tcham tcham… com todos os decibéis, como se não tivessem argumento, gritavam… fui me retirando, me retirando e me retirei, olhando a quitandeira como quem olha um jiló maduro, ela olhou dizendo que sabia o que achava, mas não sabia que achasse aquilo dela… 

Vomitar ou Comer?

Será que a crise político-moral nos propõe um dever moral ao qual é impossível dar resposta? Nossos princípios morais proclamados não estarão muito acima do que podemos pedir honestamente à política? Podemos medir nossa moralidade pela intensidade de nossa indignação? Ou a vergonha se converteu numa propaganda para vender jornais, revistas e telejornais?

Então, há quem, muito brabo, assegura nas redes sociais que sente vergonha de ser brasileiro. Mas, tem algum mérito se rebelar moralmente contra este Brasil tão eticamente vulnerável que, inclusivamente, poderia naufragar no seu próprio irracionalismo sentimental? O Brasil há muito deixou de ser um Império, mas parece que agora se aferra no Império da lei e da ética, montanha mais alta que jamais estivemos.

A indignação moral pode ser uma forma de pornografia emocional, porque é um triunfo das vísceras sobre a inteligência, do vômito sobre o apetite... mas vende.  

Bomfim.

Cido Galvão ama as gentes de Bonfim, como  gostaria que nos amasse deus, nos deixando livres, mas nos cuidando, se acaso uma pedra no caminho, nos poupando tropeços. Quase como os amaria, se acaso fosse deus.

Em Bonfim vivem homens e rapotos ( sobre o que venham a ser  estes seres  há controversas versões, sem qualquer coincidência), há também gambás que se fingem de mortos para.comer os ovos às galinhas ( bruta construção) e eu, quando estou de visitas. E numa dessas visitas, me contaram que no ano passado,  um russo se perdeu em Bonfim. Dizem que desceu do carro para fotografar alguma coisa e já não voltou. Sua mulher, mais luminosa que a árvore de natal do Shopping ( meu deus! Como são luminosas as russas!Aonde encontram os russos, mulheres tão belas?) começou a chorar, enquanto todos os Cachaceiros a rodeavam tentando acalmá-la. Um policial aposentado, cujo pai havia lhe deixado de herança um cachorro, um fusca e uma casa com chaminé, foi procurar o russo, e o encontrou chupando cana não longe dali. Quando voltou com o russo, percebeu que todos os homens haviam desaparecido… com a russa. Enquanto o policial aposentado procurava a russa e os homens, o russo tratava de encher os pneus, que os moleques - marrons como chocolate de tão sujos  -  haviam esvaziado, colocando palitos de fósforo nos bicos dos pneus. Quando um pai tem a sorte de ter um filho assim de sujo o chama de “meu pequeno João de barro “. Em Bonfim não há russas, há sim umas quantas mulheres mal encaradas, que desde sempre as chamam fofoqueiras, que quando brigam entre si se ofendem chamando uma a outra de fofoqueira. Bonfim é cortada pelo ribeirão Preto. Que é um riacho que traz muitas ideias que o povo de Cravinhos joga na água. No entanto, nenhuma dessas ideias se adaptam à latitude e clima de Bonfim, muito provavelmente porque quando alcançam Bonfim ou já estão mortas ou se desmancharam. Os vizinhos do ribeirão, sim que podem sentir seus cheiros e, por vezes, no silêncio da noite ouvem suas barrigadas. Certa vez um desses vizinhos do riacho, descobriu pegadas no barro das margens, eram de alguém que foi beber água na fonte central da praça, aonde o russo se perdeu. Dizem que naquela época o chafariz da fonte no meio da praça eram dois seios de mulher, e que esguichavam jatos de água. É possível que aquele que bebeu água da fonte e deixou pegadas na lama da margem do rego, tenha acariciado os seios do chafariz. Dizem que os curiosos seguiam as pegadas de barro do chafariz ao rio a cada ano na mesma data. Há quem diga que fosse um vampiro aquático, ainda que estivessem longe da Transilvânia. Vivia no córrego, mas a água deste não era suficiente para aplacar sua sede, quando a água do riacho era potável. Hoje só transporta lixo, que os bonfinenses também lhe dedicam. As vezes os bonfinenses e os cravinhenses vão ao Mercadão Municipal, em Ribeirão Preto, para apontar seus sapatos velhos, gostam de apontar com os dedos desde a margem com palmeiras imperiais: a lá meu sapato velho, já chegou aqui” e dão grandes gargalhadas, que fazem voar pequenos pedaços de massa quebradiça de pastel.

Devo acrescentar, que nos bares de Bonfim, os violeiros costumam cantar todo o repertório de José Rico e Milionário, no começo da tarde tocam para os cachorros vira-latas que se aquecem ao sol, e para mim  até essas horas, que ouço, sem os querer, mas não vejo, sinceramente, nada melhor para fazer.